Cuando tu hijo te manda

Estos son algunos de los prestigiosos puestos que ocupan personas que he conocido en los últimos años:

• Cirujano
• Abogado (un socio bien remunerado, no un asociado que acaba de salir de la facultad de Derecho y que paga una cuota miserable)
• Empresario
• CEO
• Genio de la informática

Y todos ellos tienen esto en común: sus hijos pequeños les mandan como no te imaginas. Pero quizá sí. Porque si está leyendo esto, es muy probable que su hijo le esté haciendo lo mismo.

¿Recuerdas cuando eras pequeño y tus padres hacían todo lo que tú querías? ¿Recuerdas el subidón que te daba cuando no tenías que decir ni una palabra, simplemente señalabas y gruñías algo y tus padres saltaban para traértelo? ¿Recuerdas aquella vez que te dijeron que no y tuviste que hacer un par de ruidos de enfado para asegurarte de que no volvían a intentarlo? Sí, yo tampoco recuerdo nada de eso. Pero apuesto a que tu hijo sí.

Cómo conseguir que tu hijo te ayude a preparar la cena

¿Tu bebé depende de su sesión de alimentación nocturna? Aquí te decimos cuándo dejar de hacerlo.

The Surprising Secret to Raising a Well-Behaved Kid

Por otro lado, piensa en cómo te comportas con otros adultos: Si un imbécil intenta cortarte el paso en un atasco, no le cedes automáticamente el sitio, abres la ventanilla para disculparte por estorbarle y luego le tiras 50 pavos por las molestias. Puede que permitas que tu supervisor en la oficina o la madre alfa del preescolar de tu hijo te menosprecien un poco, pero en general te comportas con cierta confianza, aplomo y dignidad, ¿verdad?

Todo eso sale volando por la ventana en cuanto tu hijo te dice que hagas algo. Por muchos títulos que tengas, por muchos empleados que supervises, por mucha gente que esté pendiente de cada una de tus palabras sobre moda o vacunas o acciones o cambio climático o crowdsourcing, te conviertes en un idiota (sin ánimo de ofender), dispuesto a escuchar y hacer caso a cualquier orden ridícula que salga de la boca de tu hijo. Puede que estés perfectamente cómodo en una silla, pero saltas de ella porque tu hijo exige sentarse allí. Puede que en realidad no quieras que tu hijo juegue con tu anillo de compromiso, pero se lo das porque, ya sabes, está tirando de él.

Como antigua profesora, entiendo lo que intentas hacer y, aunque no lo parezca, en realidad soy bastante comprensiva. Sabes lo difícil que es ser un niño pequeño (aunque quizá no sea tan difícil ser el tuyo), y quieres que tu hijo se sienta escuchado, valorado y querido. No pasas tantas horas con ella como te gustaría y quieres que el tiempo que pasáis juntos sea positivo y divertido para ella. Odias verla triste o disgustada, y ella se pone triste o disgustada cuando no haces lo que ella dice. Quieres que sepa que puede contar contigo, y dejar que te mande parece demostrar que estás de su parte y de su lado.

El problema es que dejar que tu hija te mande no ayuda en nada. Aunque parezca que se lo está pasando en grande dirigiendo el cotarro, y aunque parezca completamente satisfecha en su papel de jefa de ti y de tu casa, en realidad se está volviendo loca. En lugar de prosperar bajo tu fiabilidad, cuidado y protección, tu hija está cada vez más aterrorizada con cada intercambio. En lugar de aprender que puede confiar en ti, se pregunta si alguien va a asumir el control.

Consecuencias imprevistas

Piénselo así: Imagina que estás enfermo y no sabes exactamente qué te pasa. Te encuentras bastante mal, además de estar nervioso por todas las superbacterias que se están creando por el uso excesivo de antibióticos, y en cuanto el médico entra en la consulta le sueltas bruscamente: "Para que lo sepa, no me gusta nada tomar antibióticos". En lugar de asentir brevemente, examinarte y decirte cuál es el problema y cómo deshacerte de él, el médico retrocede ansioso. "Vale", dice, "nada de antibióticos. Entendido". Tantea con su recetario, garabatea algo y dice: "Aquí tienes el nombre de un remedio homeopático que podría ayudarte". "Espere", le dices, "¿no va a hacerme un chequeo?". Pero la doctora se siente demasiado intimidada por ti como para responder.

O, si no le gusta tanto la medicina convencional (pero, por favor, vacune a sus hijos de todos modos, de verdad), imagine que sube a un avión y, cuando el piloto le oye decir a la azafata que la cabina está asquerosa, cancela el viaje. O que te reúnes con la presidenta de Estados Unidos y le dices que crees que la guerra es inmoral y ella disuelve inmediatamente las fuerzas armadas.Es divertido tener este poder durante unos 30 segundos, ¿verdad? Pero muy pronto te sientes desconcertado por esos expertos que dejan que tu postura les impida cumplir con sus responsabilidades, enfadado con la gente que se supone que está al mando por no mantener el control, y preguntándote cómo puedes ceder las riendas de la autoridad y volver a poner las cosas como se supone que deben ser. Porque sólo buscabas un poco de atención, sólo intentabas ir un poco más allá, sólo intentabas hacerte valer; en realidad, no querías ser el jefe.

Así es como se siente tu hija cuando te señala con el dedo, te gruñe y te da órdenes. Claro que al principio era divertido: divertido ejercer algo de poder, divertido mantener a los mayores a la carrera, divertido cumplir sus órdenes. Pero ahora es horrible. Porque al igual que tú cuentas con médicos, pilotos y presidentes para saber qué está pasando y mantenerte a salvo, tu hijo cuenta contigo. Del mismo modo que tú te sientes mejor sabiendo que alguien capacitado, con conocimientos y digno de confianza está a cargo de cosas que no son de tu especialidad, tu hijo se sentirá mejor sabiendo que tú eres el jefe.

Buena autoridad

Darte cuenta de que mandas tú te dará un plus de confianza para cambiar la dinámica entre tu hijo y tú. Reconócelo: Un adulto competente mandoneado por un niño por lo demás adorable no es tan mono como crees (un risueño y medio apologético "¡Le encanta mandar!" no encanta a nadie, siento decirlo), y la situación no hace más que empeorar.

Tu hija no dejará milagrosamente de mandonearte, ni será más fácil cuando sea lo bastante mayor como para "usar sus palabras"; sólo las usará para promover su causa, y te verás envuelto en complicadas negociaciones sobre todo, desde la hora de acostarse hasta los deberes, pasando por por qué no la llevarás en absoluto a la fiesta de Riley cuando lleva semanas sin limpiar su habitación, excepto que, por supuesto, lo harás.

Y esas punzadas de arrepentimiento y fastidio que sientes ahora al doblegarte ante las órdenes de tu hijo de "tráeme plastilina" y "¡unhhh!- ¡la plastilina azul!" se magnificarán con el tiempo y, antes de que te des cuenta, te despertarás y descubrirás que tu precioso ángel se ha transformado en un preadolescente arrogante y exigente.

Aunque todavía no estés seguro al cien por cien de que tengo razón en esto (yo sí la tengo), al menos atrévete a imaginar que eres lo bastante mayor y competente como para ser el jefe de tu propio hijo y no al revés. Con esta actitud, podrás escuchar, evaluar y responder adecuadamente a las peticiones de tu hijo: "He oído que quieres sentarte en la silla, pero yo estoy sentado aquí. Puedes sentarte en mi regazo o en el sofá". "He oído que quieres jugar con mi anillo, pero el anillo se queda en mi dedo. Puedes mirarlo o jugar con otra cosa". "He oído que quieres que te deje en paz, pero necesitas a un adulto contigo en la cocina".

Estas respuestas pueden parecer forzadas, pero pronto fluirán de tus labios. Consiguen lo que esperabas conseguir cuando dejas que tu hijo te mandonee: le aseguran que ha sido escuchado y que sus deseos son importantes para ti, pero también le recuerdan quién manda. Al proporcionarle un modelo para reaccionar ante las exigencias de su hijo, estas respuestas le ayudarán a mantenerse firme frente a sus intentos de mandonearle.

¿Será esta nueva dinámica un éxito instantáneo? Por supuesto que no. Pero si mantienes la serenidad y la coherencia, no tardará en adaptarse a la nueva realidad. Y mientras tanto, no te preocupes por si se resiente; puede que ahora aprenda que una parte importante de tu trabajo consiste en hacer cosas que le benefician pero que pueden cabrearla mucho. Y aunque a ti te parezca más grande que el universo, en realidad sigue siendo muy pequeña y prácticamente no tiene recursos para castigarte por frustrar su fantasía de dominar el mundo. No puede descontarte el sueldo, ni embargarte el 401(k), ni siquiera quitarte las llaves del coche. Siempre y cuando las pongas en un mostrador que ella no pueda alcanzar.

Extraído de Tu hijo es un mocoso y todo es culpa tuya: Nip the Attitude in the Bud-From Toddler to Tween, de Elaine Rose Glickman, publicado por TarcherPerigee, un sello de Penguin Publishing Group, una división de Penguin Random House LLC © 2016 por Elaine Rose Glickman.